~°~ kleine witze ~°~

Oma hat zum Entsetzten der Familie ein Mofa gekauft und hat einen Unfall gebaut. Die Familie besucht sie im Krankenhaus und bestürmen Sie mit Fragen: "Wie konnte das nur passieren, Oma?"
Oma seufzt: "Das war so, Ich wollte im dichten Nebel heimfahren. Auf einmal tauchten vor mir zwei

Lichter auf, zwei Motorräder, dachte ich. Also fuhr ich mitten durch. Leider war es ein Auto."

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Ein Mann nach einem Jahr Ehe sagt: Das ist mein Frau, darf ich vorstellen?
Nach 5 Jahren Ehe: "Das ist meine Frau, können Sie sich das vorstellen?
Nach 10 Jahren: "Das ist mein Frau, können Sie sich mal DAVOR stellen.

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Eine Blondine steht in der prallen Sonne und erhält von einer Fee 2 Wünsche.
Ihr erster Wunsch: eine Flasche kühlen Wasser, die nie leer wird.
Sofort erhält sie diese und trinkt und trinkt, aber die Flasche wird nicht leer.
Da fragt die Fee: „Und Dein 2. Wunsch?“
Drauf meint sie: „Noch so eine Flasche.“

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George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. 'Ich weiß nicht was ich machen soll', sagt der Teufel, 'Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du. Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen.' 'Das klingt gut', denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder... 'Ach nö', sagt George, 'das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer...' Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder... 'Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich, Tag ein Tag aus auf Felsen einzuhauen' sagt George. Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht. 'Na gut, das könnte ich tun', sagt er und reibt sich die Hände. Der Teufel lächelt 'Okay Monica, Du kannst gehen.'

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Die Frau fragt den Ehemann: „Was würdest du tun, wenn du mich mit einem anderen Mann im Bett entdecken würdest?“ - „Ich würde den Hund und den Stock aus dem Fenster werfen!“ - „Häh, wenn du mich mit einem anderen Mann im Bett erwischen würdest, warum würdest du denn dann den Hund und den Stock rauswerfen?“ - „Na der Mann, der mit dir schläft, muss ja dann wohl schon echt blind sein.“

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Was sagt der Mann, wenn seine Frau die Kellertreppe runter fällt? - "Bring gleich ´n Bier mit!"

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Ein Mann sitzt in der Kneipe und hat ein Glas vor sich stehen. Ein Freund kommt herein, nimmt das Glas und kippt den Inhalt runter, ohne zu fragen. Da erbost sich der erste: "Was soll das eigentlich? Was hab ich nur getan. Ich hab heute wirklich einen total beschissenen Tag hinter mir: Bei der Arbeit bin ich rausgeflogen, auf dem Heimweg hab ich einen Unfall gebaut. Totalschaden. Meine Frau erwisch ich mit meinem besten Freund im Bett, mein Sohn hat ne Bank überfallen und ist erwischt worden und meine Tochter ist schwanger und weiß nicht von wem. Und dann kommst Du daher und trinkst mein Gift aus..."

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Kommt ein Mann in die Kneipe. Haut mit einer schweren vollen Plastiktüte auf die Theke und schnauzt: "Nen doppelten Korn !"
Den bekommt er auch und kippt ihn, haut dann wieder mit der Tüte auf die Theke und schnauzt wieder: "Nen doppelten Korn !"
Kriegt ihn, kippt ihn runter, haut mit der Tüte auf die Theke und bestellt noch einen.
"Ärger?", fragte der Wirt beim Einschenken.
"Und ob! Sechser im Lotto! Und meine Frau hat
vergessen, den Schein abzugeben!"
"Um Gottes willen! Der würde ich ja den Kopf abreißen!"
"Was glauben Sie denn, was ich hier in der Tüte habe?"

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Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen und fliegt der Länge nach
auf den Boden. Denkt sich, er muss noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen. Aber
auch nach der 8., 9. und zehnten Halben landet er auf der Schnauze. Er denkt sich, dann kriech ich halt heim...
Am Nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll:
"Warst wieder ganz schön breit gestern Abend!"
"Wie kommst du darauf?"
"Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehen lassen..."

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Liegt am Abend ein Penner betrunken auf seiner Parkbank. Kommt ein Schwuler vorbei und denkt sich: "Mensch, der sieht aber knackig aus. Den könntest Du doch mal ganz schnell besteigen."
Gesagt getan. Der Schwule legt ihm nach dem Akt einen 10 DM Schein hin und rennt weg.
Am nächsten Morgen wacht der Penner auf: "Oh geil, 10 Mark gefunden."
Er rennt sofort in den nächsten Getränkeshop und sagt: "Eine Flasche Braunen Schnaps."
Den bekommt er dann auch, rackelt sich die Flasche abends wieder rein, liegt betrunken
auf der Bank und schläft. Kommt wieder ein Schwuler vorbei, denkt sich:
"Oh, der da liegt, der ist aber süß."
Er springt auf ihn drauf und macht´s mit ihm. Als er fertig ist, legt er dem Penner 10 DM hin
und rennt weg. Der Penner wacht wieder am nächsten Morgen auf und freut sich:
"Juhu!! Wieder 10 Mark gefunden."
Er geht wieder in den Laden, kauft sich ´ne Flasche Braunen, trinkt sie wieder abends aus und schläft auf seiner Bank wieder ein. Und wieder kommt ein Schwuler vorbei. So geht das die ganze Woche.
Dann, am Samstagmorgen wacht der Penner auf und sieht die 10 Mark vor sich liegen. Natürlich freut er sich darüber. Er geht wieder in den Laden. Kaum hat er den Laden betreten, hält auch schon die Verkäuferin die Flasche Braunen in ihren Händen. Er sagt:" Eine Flasche Klaren bitte."
Sie schaut ihn verdutzt an und fragt: "Wieso das denn? Was haben sie denn? Heute
keinen Braunen?"
"Nee, nee, junge Frau. Ich möchte heute ´ne Flasche Klaren. Von Braunen tut mir immer so
das Arschloch weh."

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Was ist der Unterschied zwischen einem Zahnstocher und einem Schwulen?
Gar keiner, beide stochern in Speiseresten herum.

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Treffen sich ein Elefant und ein Kamel. Fragt der Elefant: "Sag ma, wieso haste denn deine Titten auf'm Rücken?"
Antwortet das Kamel: "Ziemlich bescheuerte Frage für einen mit 'nem Schwanz im Gesicht!"

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Zwei befreundete Sekretärinnen unterhalten sich montags immer über ihr Liebesleben am gerade vergangenen Wochenende, doch gilt ihre Vereinbarung, keine versauten Wörter zu benutzen. An deren Stelle verwenden sie immer das Wort `lachen´.
Sagt die Erste: "Das Wochenende war ganz toll. Am Freitagabend war ich die ganze Zeit mit meinem Freund zusammen und wir hatten ganz viel zu lachen. Und am Samstagabend trafen wir uns mit acht Leuten aus der Clique und jeder lachte mit jedem.
Und am Sonntag traf ich beim Hundausführen im Park einen ganz tollen, gut aussehenden, jungen Mann, der sofort mit mir zu lachen anfing."
Antwortet die Zweite: "Ich hatte weder am Freitag noch am Samstag ´was zu lachen. Und als ich Sonntag ins Badezimmer ging, stand mein Mann da und lachte sich ins Fäustchen."

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Ein Mann kommt nackt aus dem Badezimmer und steigt zu seiner Frau ins Bett. Sie, wie immer: "Ich habe Kopfschmerzen!"
Er: "Perfekt, ich habe im Bad meinen Penis mit Aspirin eingepudert. Du kannst entscheiden ob du es oral oder als Zäpfchen einnehmen willst!"

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Zwei Lokführer treffen sich nach der Schicht.
Einer erzählt: "Mensch, da ist mir ja heute was passiert! Ich fahre, plötzlich springt ein
Mädchen splitternackt vor meine Lok. Ich bremse, steige aus und hab sie erstmal so
richtig durchgevögelt!"
"Und," fragt der andere, "hast Du Dir auch einen blasen lassen?"
"Nööö, der Kopf war nicht mehr aufzufinden!"

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Ein junger Mann beichtet dem Pfarrer, er habe gegeigt. Das sei keine Sünde, meint der Pfarrer.
Ein zweiter Mann beichtet ebenfalls, er habe gegeigt. Und auch ein dritter und ein vierter.
Alle entlässt der Seelsorger ohne Busse.
Anschließend beichtet ein junges Mädchen: "Ich habe mich geigen lassen!"
Da stürmt der Seelsorger aus dem Beichtstuhl und brüllt:
"Das ganze Streichorchester nochmals zurück zu mir!"

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Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Hein hat es recht schön gemacht, nur ist das Bild nicht ganz vollständig.
"Sag mal, Hein, Dein Vogel hat ja keine Beine und auch keinen Schwanz?"
Da fängt Hein an zu heulen: "Als ich Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt - nach dem Schwanz wollte ich da erst gar nicht fragen!"

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Klein-Fritzchen kommt mit seinem Vater an einem Haus vorbei, an dem eine rote Laterne
hängt.
Er fragt: "Papa, was hat das zu bedeuten?"
"Das ist ein Freudenhaus, da kann man sich Freude kaufen."
Zuhause hat Fritzchen keine Ruhe und schlachtet sein Sparschwein. Er kommt auch irgendwie ins Bordell rein und steht etwas verloren rum. Die Puffmutter sieht ihn und fragt:
"Sag mal, junger Mann, was machst Du denn hier?"
"Ich hab gehört, hier kann man Freude kaufen."
Die Puffmutter denkt bloß, wie kriege ich den ohne Aufstand wieder hier raus. Also schmiert sie ihm ein paar Marmeladenschnitten. Die isst Fritzchen und geht dann nach Hause.
Fragt ihn der Papa: "Wo kommst Du denn her?"
"Na, ich war im Freudenhaus und habe mir Freude gekauft."
Der Vater erschrickt und denkt, wie denn das?'
Trotzdem fragt er, was Fritzchen dort gemacht hat.
Er sagt nur kurz: "Fünf habe ich geschafft, die sechste habe ich nur noch abgeleckt."

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Klein Hannes und Mutti am FKK-Strand:
"Du Mutti, warum haben einige Männer größere Schnidelwutze als andere?"
"Weißt Du Hannes, je intelligenter jemand ist umso größer ist sein Schnidelwutz."
"Du Mutti, und warum haben einige Frauen größere Brüste als andere?"
"Weißt Du Hannes, je reicher eine Frau ist, umso größer sind ihre Brüste."
"Ach so ist das! Als nämlich Papa gestern mit einer reichen Frau sprach, wurde er immer
intelligenter!"

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Klein Erna sitzt in der Schule und bekommt zum ersten Mal ihre Tage. Da sie nicht weiß, was das ist, fängt sie fürchterlich an zu weinen.
Die Lehrerin fragt, was denn los sei, sieht das Dilemma, und schickt Sie nach Hause, wo Ihre
Mutter Sie dann aufklären solle. Auf dem Gang begegnet Sie Klein Fritzchen, der
natürlich neugierig, wie er ist, gleich fragt, was denn los sei.
"Ich blute da unten, und die Lehrerin hat mich nach Hause geschickt, damit mir die Mama erklären kann, was los ist."
Fritzchen hebt das Röckchen hoch und meint fachmännisch: "Klarer Fall, Sack abgerissen...."

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Angeklagter zum Richter: „Was wollen Sie eigentlich? Vorhin sagten Sie, ich soll für meine Tat geradestehen, und nun sagen Sie, ich soll sitzen!“

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Bei einem jungen Ehepaar wird so langsam das Geld knapp. Nach langem Überlegen kommen sie zu dem Schluss, dass sie nachts anschaffen gehen muss. Als sie nach der ersten Nacht heimkommt, fragt er natürlich gleich, wie viel Geld sie verdient hat.
Sie: "200 € und 50 Cent"
Er: " Toll, ist ja wahnsinnig, aber sag mal, wer hat denn die 50 Cent gegeben"

Sie ganz verwundert: "Wieso, jeder hat 50 Cent gegeben"

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Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima...
Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!"

Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"

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George Bush ruft Gerhard Schröder an.
"Gerhard, Du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?"
"Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein..."
"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Bush."
"Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.
Daraufhin ruft Schröder den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an:
"Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"
"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?"
"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."
"Alles klar. Sonst noch was?"
"Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit MADE IN

GERMANY Size: SMALL"

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Ein Mann liest in der Zeitung, dass es im örtlichen Bordell eine neue Abnehmaktion gibt. Da er eindeutig zu viel wiegt, wartet er nicht lange und stattet dem Puff einen Besuch ab.
Dort wird er aufgefordert, in den ersten Stock zu gehen. Als er dort ankommt, öffnet er die Tür und vor ihm steht eine Frau, die sagt: "Fängst du mich, dann fickst du mich!"
Er jagt sie und erwischt sie nach 10 Minuten und nimmt sie von hinten durch. Zufrieden geht er runter um sich zu wiegen. Enttäuscht stellt er fest, dass er erst sehr wenig Gewicht verloren hat. Die Puffmutter bittet ihn, in den zweiten Stock zu gehen. Als er dort die Tür öffnet, steht vor ihm eine Athletin, die ebenfalls sagt: "Fängst du mich, dann fickst du mich!"
Diesmal braucht er 20 Minuten, um sie zu erwischen. Doch wieder hat er sein Körpergewicht nicht reduziert.
Die Puffmutter sagt: "Sie sind wohl einer von der hartnäckigen Sorte. Gehen sie bitte in den dritten Stock!"
Als er dort durch die Falltür in einen dunklen Raum geklettert ist, verschließt sich die Falltür und verriegelt sich. Darauf geht das Licht an Und vor ihm steht ein zwei Meter großer Bodybuilder, der ruft:
"Fang ich dich, dann fick ich dich..."

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Das männliche Glied beantragt eine Gehaltserhöhung aus den folgenden Gründen:
1. Schwere körperliche Arbeit.
2. Arbeitet in großen Tiefen..
3. Hat weder wöchentliche Freitage noch Feiertage.
4. Extrem feuchter Arbeitsplatz.
5. Bekommt Überstunden nicht bezahlt.
6. Extrem dunkler Arbeitsplatz mit geringer Frischluftzufuhr.
7. Arbeitet bei erhöhten Temperaturen.
8. Ist am Arbeitsplatz dem Risiko infektiöser Krankheiten ausgesetzt.
Antwort der zuständigen Behörde:
Auch wenn wir alle oben angeführten Gründe berücksichtigen, wird das
Anliegen aus den nun folgenden Gründen abgelehnt:
1. Arbeitet keine acht Stunden täglich.
2. Schläft am Arbeitsplatz bereits nach kurzer Aktivität.
3. Entspricht nicht immer den Anforderungen seines Dienstherrn.
4. Wechselt zu oft den Arbeitsplatz.
5. Besitzt keinerlei Bedienungsanleitung.
6. Hält sich nicht an die vorgesehenen Pausenzeiten.
7. Hat keine Eigeninitiative und arbeitet nicht ohne Druck.
8. Mißachtet die Sauberkeitsbestimmungen nach Arbeitsende und räumt
---seinen Arbeitsplatz nicht auf.

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